Lopta

- ...i to su pravila, onako ugrubo.

- Znači imaš golove i autogolove, jedanaesterce, slobodne udarce, ubacivanje sa strane, kornere, ofsajte, prekršaje, žute i crvene kartone, izmjene.

- Igraju se dva poluvremena od 45 minuta, između je pauza od 15 minuta, ako treba igraju se produžeci i tako to.

- A sad lopta. Čekaj imam negdje jednu.

Zavirio sam u ormar di sklanjam stare stvari koje dugo nisam trebao.

Nasmijao sam se na kolekciju erotskih magazina u kutu. Odavno ih više ne koristim.

Izvadio sam staru loptu, još se je držala, ma kad obrišeš prašinu skoro ko nova.

Pružio sam mu je s namjerom da mu je dam u ruke. Oprezno je napravio korak unatrag i rekao:

- Veliki Aruu!

- Ma šta ti je, vidi ovo je obična lopta. Radi se od kože ili od plastike, ima 32 dijela, 12 šesterokuta i 20 peterokuta, kužiš momak?

- Veliki Aruu!

- Nikakav Aruu ti ne stanuje ovdje. Ovo je predmet, sportski rekvizit, ništa strašno.

- Veliki Aruu!

- Ajd ne seri, uhvati loptu.

Bacio sam mu je s nadom da će je instiktivno uhvatiti u ruke. I da znate da je.

Ispočetka ju je htio bacit, ali znatiželja je prevladala: lagano ju je okretao u rukama i proučavao mjere, težinu, elastiku, šta već.

- Ovo nije Veliki Aruu?

- Ma nije pišta, daj ohladi već jednom.

- Ovo nije Veliki Aruu, ovo je obična lopta!

- Dobro jutro. Ajd sad javi svojima da se skuliraju.

Uhvatio je neki gadget i promrmljao nešto u njega. Super, valjda će sad zaustaviti countdown.

- Neće biti napada.

- Super! A sad, vanzemaljac, idemo na pivo.

• • • • •

Nitko nije skužio da dolaze.

Samo su se odjednom pojavili.

Gomila brodova nepoznate konstrukcije opkolila je planetu Zemlju.

Svi su se totalno zbunili čim su se na netu pojavile vijesti i fotografije iz orbite.

Ponegdje su se neobične točke vidjele i golim okom.

Ubrzo su svi pričali o tome, sve vijesti su bile o tome, svi blogovi su pričali nešto o nepoznatim objektima.

Došli su svemirci!

Naravno, ljude je uhvatila panika. Počeli su bježati, vikati, šiziti i tako to.

Trajalo je to neko vrijeme. Dok nisu skužili da nemaju kud bježati.

Što ćeš, sjedni i zovi na mobitel nekog. Tko zna koliko ćemo još dugo postojati.

Ako si se mogao probiti jer sve telefonske linije su bile u banani. Kao uoči Nove godine kad nemožeš nazvat ni da se na trepavice postaviš.

Oni koji su bili pametni skužili su da bi goste iz svemira trebalo nekako kontaktirati.

Ali kako i zašto i preko čega? Naravno da protokol za Prvi kontakt nitko nije imao spreman.

Svejedno, kontaktirali su oni nas. Prvi radio-amater koji je pogodio frekvenciju i smjer dobio je jasnu poruku:

- ZEMLJANI, VELIKI ARUU JE SVETINJA! VELIKI ARUU NE TRPI UVREDE! SVI ĆETE BITI UNIŠTENI JER VELIKI ARUU SE MORA POŠTIVATI!

Amater je srećom ostao priseban, uključio mikrofon i odgovorio:

- Mi nismo vrijeđali nikakvog Aruja! Mi nismo dirali nikog od vas jer nismo znali da postojite!

Druga strana brzo je poslala natrag:

- VI GA VRIJEĐATE! VI GA ISMIJAVATE! VI STE ZLI!

- Ali čekaj malo, tko je taj Aru? Kako on izgleda?

Na monitoru ispred čovjeka pojavila se poznata slika, predmet kojeg valjda zna preko 95% posto ljudi.

- A toooooo? To vam nije Aru, to je sportski rekvizit, koristi se u nogometu.

- ŠTO JE TO NOGOMET?

- Nogomet je sportska disciplina, zabava ono, pitajte bilo koga.

• • • • •

I sad su ovo "pitajte bilo koga" vanzemljaci doslovno shvatili.

Teleportirali su svojeg predstavnika na jednu omanju terasu, sa sjenom protiv sunca, gdje je jedan lijepi dečko upravo sjeo i otvorio pivo da se odmori od dnevnih obaveza.

Pogađate, to sam bio ja.

Od svih 6 milijardi i 600 milijuna i nešto sitno stanovnika odabrali su baš mene.

Taman sam krenuo ubiti prvi gutljaj, bilo je vruće ko u priči, kad sam začuo neobičan zvuk.

Okrenuo sam se i iza sebe ugledao neobično stvorenje.

Izgledao je kao sasvim normalan muškarac srednjih godina.

Dakle ružan do jaja.

Prvo sam pomislio da mi želi nešto prodati:

- Čujte gospodine, ja vam ništa neću kupiti, nemam para, a i cura mi je zabranila da išta kupujem, kaže uvijek kupim neku glupost koja ničemu ne služi.

- Ja sam kako vi to kažete vanzemaljac i došao sam po informacije.

- Vanzemaljac? Je, svakako, ja sam onda Chuck Norris.

- Ja sam vanzemaljac i trebam informacije.

- Slušaj kretenu, možeš birati: oćeš ti zovem policiju ili zovem brata? Ako si pametan odabrat ćeš ovo prvo.

Nakon tih mojih slatkih riječi pritisnuo je neku tipku na odjeći i ispred mene se stvorio holografski ekran.

Na ekranu se počeo vrtiti film: brodovi koji dolaze do Zemlje, scene iz nogometnih utakmica, pa onda razgovor između vanzemaljskog glavnog štaba i onog radio-amatera.

Kad je završilo rekao sam:

- Oprostite što sam sumnjao u Vas, cijenjeni mladi gospodine vanzemaljče, što ste ono htjeli pitati?

- Reci mi sve o nogometu!

I krenem ja ispričat čovjeku humanoidu apsolutno sve što znam o nogometu. Što nije puno, ali nije ni malo.

• • • • •

U kafiću je vladala velika gužva.

Taman se igrala utakmica koju su svi gledali na velikom widescreen televizoru.

Rekao sam vanzemaljcu da me slijedi i da ignorira navijače. Probili smo se do udaljenog dijela šanka gdje je bilo mjesta za sjest i u miru popit.

- Ma kužim miki, vama je nogometna lopta simbol nečeg drugog, ali velim ti stvarno nismo pojma imali...

- Veliki Aruu je naš stvoritelj. Veliki Aruu se štuje diljem našeg solarnog sustava.

- Jasno mi je. Činjenica je da vaš Veliki Aruu izgleda isto kao naša nogometna lopta. Pa ste mislili da vas ismijavamo. Ali nadam se da su stvari sad čiste.

- Da. Zemljani ne vrijeđaju Velikog Aruua. Zemljani nisu zli. Mi uskoro odlazimo.

- Ali to nije razlog da si ne popijemo pivo, ko ljudi. Pardon, ko inteligentna stvorenja. Konobar!

Konobar se dovukao do našeg skromnog mjesta na šanku, vidno umoran, a ko i nebi kad je velika potražnja tijekom tekme.

- Izvolite, gospodo.

- Daj dva velika krigla točene, najbolje što imaš, za mene i za mojeg najnovijeg prijatelja ovdje.

- Evo, odmah.

Okrenem se prema vanzemaljcu s namjerom da porazgovaramo onako neobavezno:

- I, lima, šta ima novog? Šta su rekli, oće l' sutra padat kiša? Kako je bilo na putu?

• • • • •

Kad nam je konobar donio pivo vanzemaljac je postao vrlo nervozan.

- E, ovo ti je pivo. To se pije. Za žeđ, za opuštanje, za zaboravljanje ljutih žena, ma ono, za sve. Živio ti meni još iks godina svjetlosti!

Nagnuo sam kriglu i povukao pozamašan gutljaj njenog sadržaja.

A vanzemaljac?

Vanzemaljac je buljio u moju kriglu ko da je od dijamanta. Pitao sam ga:

- Šta je? Pivo ti ne paše?

- Upravo si popio Veliku Mu-Raa.

Joj, ne opet.