Savjetnik za žene (II)

Mnogo je mjeseci prošlo otkako sam napisao prvi te najavio drugi dio naputka za pravilno ophođenje prema muškarcu 21. stoljeća.

Svakodnevne obaveze te zgužvana situacija do sad su me sprečavali da nastavim sa savjetima koji su u prvom redu namijenjeni ženskim čitateljima, a tek onda kao natuknica svakom modernom muškarcu.

No, ipak sam, kao što se vidi iz priloženog, uspio pronaći nešto prostora u skučenom rasporedu za nastavak naputka za poboljšanje suvremenog, zdravog te iskrenog odnošaja u današnjoj muško-ženskoj zajednici.

• • • • •

1. Garaža

Danas kada žene uzimaju svaki teritorij koji je stoljećima bio rezerviran samo za muškarce garaža je zadnja neosvojiva karaula muškog teritorija.

U vrijeme kada se muškarac unutra nalazi generalno je ne samo zabranjeno nego i vrlo nekulturno ulaziti unutra ako ste pripadnica ljepšeg spola.

Osim u zaista krajnjem slučaju, kada apsolutno trebate svog čovjeka, a ne javlja se ni nakon 100 kucaja po vratima, 20 poziva na mobitel i nekolikosatnog čekanja ispred vrata da se mrcina pojavi.

A tada naravno u garažu ulazite s crnim povezom preko očiju i neprekidnim ispričavanjem te navođenjem zaista jebenog razloga ulaska u zabranjenu nekretninu. Inače može biti svašta.

Šta je čudno? Pa jel mi ulazimo u kuhinju kad kuhate, u sobu kad se šminkate, u kupaonu kad ribate pločice itd. I rest my case.

2. Erotski sadržaji na kompu

Da se razumijemo: ako slijedite pravila vi ste vašem muškarcu apsolutno dovoljni, ako ne i previše, i on niti ne pomišlja da šara sa strane.

Zato ako na kućnom kompjuteru pronađete sadržaj erotskog karaktera nemojte dizati paniku i odmah zvati vašu najbolju prijateljica.

Jer slike lijepih žena na kojima se ne nalazite vi ovdje nisu nužno zbog zadovoljavanja njegovih pohotnih poriva nego su tu čisto radi njegovog boljeg statusa u društvu: on kada se hvali pred ekipom na šanku usput spomene da ima pornografiju na kompu za koju žena nema pojma.

I automatski dobija puno hvale te divljenja, ispada moderan muškarac 21. stoljeća, veliki frajer itd.

A vi želite da se on osjeća dobro, jer ako se osjeća dobro i (skoro) svakodnevni seks će biti još bolji, zar ne?

3. Stolić ispred telke

Kada pospremate dnevnu sobu u čijem se središnjem mjestu nalazi oveći televizor i velika fotelja ili kauč ne dirajte stolić za noge.

To je najvažniji predmet čija je svrha opuštanje.

Kad vaš mužjak nakon napornog radnog odnosa (e.g. na mješalici) dođe kući on se, nakon što pojede toplu večericu koju ste nekoliko puta podgrijavali, ali eto tvrdite da je svježa, želi odmoriti kao gospodin čovjek.

A gdje ćeš bolji odmor nego ispred televizora na kojem je dokumentarac o parenju životinja plus daljinski u ruci, a noge na stolić, te lagani drijemež.

Stolić ne smijete ga pomaknuti ni milimetar jer će ga opet morati namještati sat vremena.

Opomenite ga samo ako se izuje direktno ispred teveja - ako on želi spavati ne znači da s njim trebaju spavati i svi ukućani.

4. Ples

Prvobitno nastao kao ritual parenja dvoje i više pripadnika suprotnih spolova ples je u prošlim stoljećima bio vrsta umjetnosti u kojoj se kao i u svakoj drugoj izražavao unutarnji doživljaj stvarnosti.

Na kraju je postao sport u kojem možeš dobiti pare od sponzora i natjecanja ako si među prvima.

Da li je vaš muškarac profesionalni plesač?

Nije. Zato ga nemojte tjerati na sudarima, obljetnicama, svadbama, zlatnim pirovima i tako dalje da pleše čisto zbog toga jer je to kao nekakav običaj.

Ako on ne želi plesati, pustite ga na miru. Jer ako želi sam će vas zamoliti za ples. Plešite s nekim drugim (ali ga prvo pitajte da li može).

I ako imate ljubavnika i on se nalazi na događaju gdje se pleše, nemojte plesati s njim. Velika je šansa da ćete biti "pročitani".

5. Zalijevanje cvijeća

Odustvujete li s vašeg zajedničkog gnijezda na neki poduži vremenski interval nemojte ga tražiti da zalijeva cvijeće.

Dva su velika razloga: ili će zaboraviti pa će biljke dobiti toplotni udar ili će se sjetiti zaliti (par sati kasnije nego što treba), ali uz masu negodovanja te naknadnog konzumiranja piva uz komentare tipa "kako me ova stara krmača može zajebavat".

Bolje vam je da angažirate susjedu ili frendicu koja će u određeno vrijeme doći i servirati vodu cvijeću.

(Ako ste fobični neka ta žena bude čim ružnija da se u vašem odsustvu nebi dogodile neke situacije između muža i nje.)

Ipak, u ekstemnim slučajevima, muškarac može nabiti vodu na floru (ipak je ekološki osviješten), ali nastojte mu upute svesti na minimum. Primjerice: okupite sve tegle u dvorištu ispod pipe tako da mu ostaje samo da otvara i zatvara vodu.

• • • • •

Eto. Vjerujem da sam ovim vješto sročenim redovima doprinjeo boljitku odnosa u suvremenoj obitelji. Imate li ikakvih primjedaba na ovu zaista modernu shemu te njenoj primjedbi na situacije u modernim domovima, moj blog vam stoji na raspolaganju. Uz zaista iskrene želje da situacija u vašoj butigi prosperira sa stilom, želim vam lijepo odnošenje prema muškarcima.